تبليغاتX
بوینگ
بوینگ

هر چی بخوای هس

khob dustane aziz! Man dige na hoseleie weblog neveshtano daram na vakhtesho! Chon darim mirim iran! Albat in dafe vas hamishe!!

Shaiad asan up nakonam agaram kardam 20 sal iebar ishala!

Khob dige byeeee

نوشته شده توسط شقایق در سه شنبه 1386/04/19 | موضوع:
همیشه دوس داشتم
همیشه دوس داشتم وقتی سیب پوس می کنم پوستش کامل در بیاد...

 همیشه دوس داشتم با کفش و جوراب رو تختم می خوابیدم....

همیشه دوس داشتم وقتی یه نفر سیگار می کشه دهن و بینیشو بگیرم تا از گوشش دود در آد...

همیشه دوس داشتم یه قوطی خمیر دندونو تا ته خالی کنم تو کاسه دسشویی...

 همیشه دوس داشتم شمار تعداد مو های سرم رو داشتم...

همیشه دوس داشتم کرم دندون رو ببینم...

همیشه دوس داشتم یه دونه آزاد بخوابونم تو گوش کسی...

 همیشه دوس داشتم بوته های طالبی رو هرس کنم...

 همیشه دوس داشتم انگشتمو می کردم تو چش دوستم...

 همیشه دوس داشتم با اسپری رو دیوار اتاقم چیزی می نوشتم...

 همیشه دوس داشتم با یه گور خر حرف بزنم...

 همیشه دوس داشتم ادای صدای فنج یا فنچ رو در آرم...

 همیشه دوس داشتم یه جعبه دسمال کاغذی رو الکی خالی کنم و بریزم رو زمین...

 همیشه دوس داشتم ..دوستام تو نظر بدهید وبلاگم  می نوشتن که چی رو همیشه دوس داشتن...

نوشته شده توسط شقایق در سه شنبه 1386/04/19 | موضوع:
IQ test
 

در ادامه این مطلب 4 تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی.

حق فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.

آماده ای؟

برو پایین تر.....

سوأل اول :

فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از

نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:

اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه

هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می

گیرید و نفر دوم خواهید بود.

سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.

برای پاسخ به سوأل دوم، بایدزمان کمتری را نسبت به سوأل اول فكر كني

سوأل دوم:

اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر

چندم خواهید شد؟

جواب:

اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید

باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از

نفر آخر سبقت بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر

باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون می خواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)

شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟

سوأل سوم:

ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

عدد1000رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید.

1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.

باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.

مشخصاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون درخطره!!!

پدر ماری، پنج تا دختر داره: Nini Nene Nana Nono

 اسم پنجمی چیه؟

جواب:Nunu؟

نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.

نوشته شده توسط شقایق در پنجشنبه 1386/04/14 | موضوع: مسابقه
کدو قل قله زن

کدو قل قله زن به روایت تصویر ...



ادامه مطلب
نوشته شده توسط شقایق در پنجشنبه 1386/04/14 | موضوع: عکس
کاربرد زیپ در جا های مختلف

 کاربرد زیپ در جا های مختلف


ادامه مطلب
نوشته شده توسط شقایق در سه شنبه 1386/04/12 | موضوع: عکس
زمستان
سلامت را نمی خواهند پاسخ گفت ...
سرها در گریبان است
کسی سربرنیارد کرد پاسخ گفتن و دیدار یاران را

نگه جز پیش پا را دید نتواند
که ره تاریک و لغزان است .

و گر دست محبت سوی کس یازی
به اکراه آورد دست از بغل بیرون
که سرما سخت سوزان است.

نفس کز گرمگاه سینه می آید برون ابری شود تاریک
چو دیوار ایستد در پیش چشمانت
نفس کاینست ، پس دیگر چه داری چشم
ز چشم دوستان دور یا نزدیک.

مسیحای جوانمرد من ! ای ترسای پیر پیرهن چرکین !
هوا بس ناجوانمردانه سرد است... آی...
دمت گرم و سرت خوش باد
سلامم را تو پاسخ گوی ، در بگشای

منم ، من ، میهمان هر شبت ،لولی وش مغموم
منم ، من ، سنگ تیپا خورده رنجور
منم ، دشنام پست آ فرینش ، نغمه ناجور

نه از رومم ، نه از زنگم ، همان بیرنگ بیرنگم
بیا بگشای در، بگشای ، دلتنگم !
حریفا ! میزبانا ! میهمان سال و ماهت پشت در چون موج می لرزد.
تگرگی نیست ، مرگی نیست .

صدایی گر شنیدی ، صحبت سرما و دندان است
من امشب آمدستم وام بگذارم
حسابت را کنار جام بگذارم

چه می گویی که بیگه شد ، سحرشد ، بامداد آمد؟
فریبت می دهد ، بر آسمان این سرخی بعد از سحرگه نیست.
حریفا ! گوش سرما برده است ، این یادگار سیلی سرد زمستان است.

و قندیل سپهر تلگ میدان ، مرده یا زنده
به تابوت ستبر ظلمت نه توی مرگ اندود ، پنهان است.
حریفا ! رو چراغ باده را بفروز ، شب با روز یکسان است.

سلامت را نمی خواهند پاسخ گفت

هوا دلگیر ، درها بسته ، سرها در گریبان ، دستها پنهان ،
نفس ها ابر ، دل ها خسته و غمگین ،
درختان اسکلتهای بلور آجین ،
زمین دلمرده ، سقف آسمان کوتاه ،
غبارآلوده مهر و ماه ،
زمستان است...

این شعر عشق منه!!!

نوشته شده توسط شقایق در دوشنبه 1386/04/11 | موضوع: مطالب عادی
I love u
Entry for June 24, 2007 magnify
نوشته شده توسط شقایق در پنجشنبه 1386/04/07 | موضوع: عکس
اس ام اس
 

دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ؟ ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي، زن بريتانيايي، خانه چيني، غذاي آلماني و درآمد ايراني باشيد. بهشت زماني است که شما داراي: درآمد آمريکايي، خانه بريتانيايي، غذاي چيني، اتومبيل آلماني، و زن ايراني باشيد .

شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشو;يي مگسها به احترامت بلند ميشن

چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا.

روز يه فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورن. فارسه فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده تركه ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي ماله

نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد. نگاهم کرد در نگاهش هزاران شوق عشق را خواندم. نگاهم کرد دل به او بستم. نگاهم کرد اما بعدها فهمیدم فقط نگاه میکرد

آلبوم جديد شجريان : 1- صاحبدلان بايد برقصن 2- ساقي تو ديگه کي هستي 3- مرغ سحر (ريميکس) 4- هي نگار کجا کجا 5- غم مخور فداي سرت 6- ستارمو با خودت نبر.

خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعد کیف امتی

يه يارو سوار تاکسي ميشه به مقصد که ميرسه ميگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسي ميگه 25تومن . يارو ميگه بفرماييد اين 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب بريد .

دليل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن

سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صداي بلند مي گه: عمو زنجير

نوشته شده توسط شقایق در پنجشنبه 1386/04/07 | موضوع: جوک
پانزده قانون افزایش بازدید کنندگان

پانزده قانون افزایش بازدید کنندگان

1- قالب وبلاگ زیبا و شیک داشته باشیم ( مسه ماله من )

2- تعداد پست هایتان در صفحه اصلی وبلاگ بیشتر از 5 عدد نباشد.

3- عنوان پستهای خود و لینک صفحه را در قسمت پیوندهای وبلاگ بگذارید . تا مراجعین بدون استفاده از آرشیو موضوعات مورد علاقه را ببینند.

4- سعی کنید هر چه می توانید مطلب به درون وبلاگ بریزید چون یکی از بهترین مواردی که به شکل دائم مشتری برای وبلاگتان می آورد همین تعداد واژه هاست هر چه کلمات بیشتری در باکس داشته باشید گوگل و یاهو مشتری بیشتری برایتان خواهند فرستاد مخصوصا اگر مطالب باب دل سرچگرها باشد. ( مهم نیس نظر میدن یا نه شما مطلبتو بریز )

5- تعداد پیوندهای خود را بالا ببرید با تبادل لینک

6- کمتر از عکسهای بزرگ و پر حجم استفاده کنید. ( چقدم که استفاده نمی کنم )

7- نامی کوتاه و زیبا بر وبلاگ بگذارید به این اسم ها توجه کنید :
خانه غم
نوشته های یک پسر تنها
تنها ترین انسان
کلبه وحشت
آشیانه تنهایی
غمکده
مطمئن باشید اگر نام وبلاگتان اینگونه باشد تنها خودتان بازدید کننده وبلاگ خواهید بود.

8- از اسامی لاتین جدا خوداری کنید چون وضعیتی همانند قانون قبلی خواهد داشت .

9- به وبلاگ دیگران سر بزنید و برایشان پیامهای کوتاه و محبت آمیز بنویسید .

10- وبلاگهای پرطرفدار را بیابید و همواره به آنجا سر بزنید و پیام بگذارید چون بسیاری از بازدید کنندگان آنها از طریق پیام شما وبلاگتان را خواهند یافت.

11- از ارسال پستهای کوتاه جدا پرهیز کنید تا جای که می توانید به مطالب آب ببندید و یا از این ور و آن ور داستان و مطلب کش روید!!!

12- برای وبلاگ خود یک موضوع جالب و جذاب بیابید و سعی کنید مخاطبین علاقه مند به آن را جذب کنید

13- به پیام های توهین آمیز توجه نکنید اما همواره در رفع اشکالات کوشا باشید. ( راس می گه )

14- وبلاگ یک فضای عمومی است به هیچ وجه یکدیگر را با اسم و نام کوچک لینک نکنید .! مهم " نام وبلاگ " هر وبنویس است. بیچاره بازدید کننده ای که به پیوندهای شما مراجعه کند !

15- در سایت های آمارگیری که ریز اطلاعات بازدیدکنندگان را می دهند ثبت نام کنید تا از این طریق نگاه دقیق تری به کل عملکردتان داشته باشید . ( که من ندارم )

 

نوشته شده توسط شقایق در پنجشنبه 1386/03/31 | موضوع: مطالب عادی
خداوند انسان را آفرید
و خدا خر را آفرید….
و به او گفت: تو بار خواهی برد، از زمانی که تابش آفتاب آغاز می شود تا زمانی که تاریکی شب سر می رسد. و همواره بر پشت تو باری سنگین خواهد بود. و تو علف خواهی خورد و از عقل بی بهره خواهی بود و پنجاه سال عمر خواهی کرد و تو یک خر خواهی بود.
خر به خداوند پاسخ داد: خداوندا! من می خواهم خر باشم، اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است. پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم.
و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد.
******************************************
و خدا سگ را آفرید
و به او گفت: تو نگهبان خانه انسان خواهی بود و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد. تو غذایی را که به تو می دهند خواهی خورد و سی سال زندگی خواهی کرد. تو یک سگ خواهی بود.
سگ به خداوند پاسخ داد: خداوندا! سی سال زندگی عمری طولانی است. کاری کن من فقط پانزده سال عمر کنم.
و خداوند آرزوی سگ را برآورد.
******************************************
و خدا میمون را آفرید
و به او گفت: و تو از این سو به آن سو و از این شاخه به آن شاخه خواهی پرید و برای سرگرم کردن دیگران کارهای جالب انجام خواهی داد و بیست سال عمر خواهی کرد. و یک میمون خواهی بود.
میمون به خداوند پاسخ داد: بیست سال عمری طولانی است، من می خواهم ده سال عمر کنم.
و خداوند آرزوی میمون را برآورده کرد.
******************************************
و سرانجام خداوند انسان را آفرید
و به او گفت: تو انسان هستی. تنها مخلوق هوشمند روی تمام سطح کره زمین. تو می توانی از هوش خودت استفاده کنی و سروری همه موجودات را برعهده بگیری و بر تمام جهان تسلط داشته باشی. و تو بیست سال عمر خواهی کرد.
انسان گفت: سرورم! گرچه من دوست دارم انسان باشم، اما بیست سال مدت کمی برای زندگی است. آن سی سالی که خر نخواست ، آن پانزده سالی که سگ نخواست و آن ده سالی که میمون نخواست زندگی کند، به من بده.
و خداوند آرزوی انسان را برآورده کرد.
و از آن زمان تا کنون
انسان فقط بیست سال مثل انسان زندگی می کند…..
و پس از آن،ازدواج می کند و سی سال مثل خر زندگی می کند ، مثل خر کار می کند و مثل خر بار می برد…
و پس از اینکه فرزندانش بزرگ شدند، پانزده سال مثل سگ از خانه ای که در آن زندگی می کند، نگهبانی می دهد و هرچه به او بدهند می خورد!!!!
و وقتی پیر شد، ده سال مثل میمون زندگی می کند؛ از خانه این پسر به خانه آن دختر می رود و سعی می کند مثل میمون نوه هایش را سرگرم کند.
و این بود همان زندگی که انسان از خدا خواست.
نوشته شده توسط شقایق در سه شنبه 1386/03/29 | موضوع: مطالب عادی
شنل قرمزی

یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :

 


عزیزم چند روزه مادر بزرگت مبایلشو جواب نمیده . هرچی SMS هم براش میزنم

 


باز جواب نمیده . online هم نشده چند روزه . نگرانشم .

 


چندتا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر . ببین حالش چطوره .

 


شنل قرمزی گفت : مامی امروز نمیتونم .

 


قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی .

 


مادرش گفت : یا با زبون خوش میری . یا میدمت دست داداشت گوریل انگوری لهت کنه .

 


شنل قرمزی گفت : حیف که بهشت زیر پاتونه . باشه میرم .

 


فقط خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشین .

 


مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بیان.

 


می خوان ازت خاستگاری کنن واسه پسرشون .

 


شنل قرمزی گفت : من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاد .

 


یا رابین هود یا هیچ کس . فقط اون و می خوام .

 


شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خریده از خونه خارج میشه .

 


بین راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه .

 


شنل قرمزی‌: حنا کجا میری ؟؟؟

 


حنا : وقت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .

 


شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری دیگه !!

 


حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی .

 


بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت


نکردن .

 


شنل قرمزی: حتما اون دختره ایکبری سیندرلا هم هست ؟؟؟

 


حنا : آره با لوک خوشانس میان .

 


شنل قرمزی: برو دختره ............ ......... ......... ......... ....

 


( به علت به کار بردن الفاظ رکیک غیر قابل پخش بود )

 


شنل قرمزی یه تک آف میکنه و به راهش ادامه میده .

 


پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!

 


ماشینا جلوش نگه میداشتن اما به توافق نمی رسیدن و می رفتن .

 


میره جلو سوارش میکنه .

 


شنل قرمزی : تو که دختر خوبی بودی نل !!!!!

 


نل : ای خواهر . دست رو دلم نذار که خونه .

 


با اون مرتیکه ...... راه افتادیم دنبال ننه مون .

 


شنل قرمزی: اون که هاج زنبور عسل بود .

 


نل : حالا گیر نده . وسط راه بابا مون چشمش خورد به مادر پرین رفت گرفتش .

 


این دختره پرین هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بیرون .

 


زندگی هم که خرج داره . نمیشه گشنه موند .

 


شنل قرمزی : نگاه کن اون رابین هود نیست ؟؟؟؟ کیف اون زن رو قاپید .

 


نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کیف قاپی .

 


جان کوچولو و بقیه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند میکنن .

 


شنل قرمزی : عجب !!!!!!!!!!!! !!

 


نل : اون دوتا رو هم ببین پت و مت هستن . سر چها راه دارن شیشه ماشین پاک


می کنن .

 

 
دخترک کبریت فروش هم چهار راه پائینی داره آدامس میفروشه .

 


شنل قرمزی : چرا بچه ها به این حال و روز افتادن ‌؟؟؟؟

 


نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقای پتیول شد .

 


بچه مایه دار شدی . بقیه همه بد بخت شدن .

 


بچه های این دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چیه .

 


شخصیتهای محبوبشون شدن دیجیمون ها

 

 دیگه با حنا و نل و یوگی و خانواده دکتر ارنست حال نمی کنن .

نوشته شده توسط شقایق در یکشنبه 1386/03/27 | موضوع: مطالب طنز
خوشکلا باید برقصن

   خوشگلا باید برقصن!


ادامه مطلب
نوشته شده توسط شقایق در شنبه 1386/03/26 | موضوع: عکس
جووووووووووووک!!!
 

يه ضرب المثل نميدونم كجايي ميگه كه به هيچ كس به جز خودت و خرت اعتماد نكن منم به جز خودم و خودت به هيچ كس اعتماد نميكنم

 

 

زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن

 

رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.

 

 

لره بعد از عمري ميره مو می‌کاره، اسمش حج واجب درمیاد.

 

به بنده خدا ميگن:‌ آروغ چيه؟ ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!

نوشته شده توسط شقایق در شنبه 1386/03/19 | موضوع: جوک
YES
نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1386/03/18 | موضوع: عکس
موس و نفر

نوشته شده توسط شقایق در پنجشنبه 1386/02/27 | موضوع: عکس
بچه +

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

 

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

 

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

 

 کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

 

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

 

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

 

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

 

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !Smiley

نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1386/02/14 | موضوع: مطالب طنز
SMS
سلام... خوبی؟... دیشب خوابتو دیدم... با یه لباس خوشرنگ نارنجی اومده بودی در خونه ما هر چی اصرار کردم بیا تو گفتی نه فقط زود آشغالاتونو بیار!!!

آخرین خبر از اون دنیا :

پل صراط رو برداشتن به جاش دوربرگردون گذاشتن!!!

سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل

 

يه نفر صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن رحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم

 

غول چراغ جادو به احمدی نژاد میگه یه آرزو بکن که واست براورده کنم.
احمدی نژاد میگه خدا رو نشونم بده.
غوله میگه نمیشه، نمی تونم، یه آرزو دیگه بکن.
احمدی نژاد میگه من رو خوشگل کن.
غوله یه خورده فکر میکنه میگه: بدو بدو حاضر شو ببرمت پیش خدا...

 

نوشته شده توسط شقایق در دوشنبه 1386/02/03 | موضوع: جوک
روش خوابیدن سر کلاس

نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1386/01/24 | موضوع: عکس
گوگل در سال 2084
 
نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1386/01/10 | موضوع: عکس
پیانو
سلاااام!!! امروز آپم با یه مطلب در باره پیانو!!! عشق من بخوونو بحال!

پیانو یکی از سازهای صفحه‌کلیددار و مشهورترین آن‌ها است. صدای پیانو در اثر برخورد چکش‌هایی با سیم‌های آن تولید می‌شود. این چکش‌ها در اثر فشرده‌شدن کلیدها (یا کلاویه‌های به حرکت در می‌آیند. سیم‌های پیانو به صفحه‌ای موسوم به «صفحهٔ صدا» متصل شده‌اند که نقش تقویت‌کنندهٔ صدای آن‌ها را دارد.

مجموعهٔ اهرم‌ها و چکش‌های داخل پیانو
مجموعهٔ اهرم‌ها و چکش‌های داخل پیانو

چکش‌های پیانو به واسطهٔ مجموعه‌ای از اهرم‌های ظریف به کلیدهای پیانو متصل می‌شوند. به مجموعهٔ این اهرم‌ها و چکش‌ها عملگر یا Action پیانو گفته می‌شود. وظیفهٔ این مجوعه افزایش شتاب چکش‌ها در برخورد به سیم‌ها، و کنترل عکس‌العمل بازگشتی آن‌ها پس از برخورد به سیم است. معمولاً سر چکش‌ها توسط لایه‌ای از نمد یا الیاف مشابه طبیعی یا مصنوعی پوشانده می‌شود تا کیفیت صدای پیانو را بهبود ببخشد. کیفیت صدای پیانو متأثر از عوامل دیگری نظیر کیفیت صفحهٔ صدا و غیره نیز می‌باشد.

پیانو به عنوان مادر سازها و کامل‌ترین ساز نیز شناخته می‌شود؛ علت نسبت دادن این لقب‌ها به این ساز آن است که پیانو قادر است محدودهٔ بسیار گسترده‌ای از اصوات را تولید کند در حالی که سایر سازهای اصیل موسیقی تنها بخشی از این محدودهٔ صدا را تولید می‌کنند. پیانو در شکل فعلی‌اش بیش از هفت اکتاو دارد و قادر به تولید فرکانس‌هایی از حدود ۲۰ تا ۵۰۰۰ هرتز می‌باشد، در حالی که در مقام مقایسه ساز ویولن تنها قادر به تولید کمتر از چهار اکتاو و بهترین خواننده‌ها تنها قادر به خواندن کمتر از سه اکتاو صدا هستند.

تاریخچه

پیانو را آقای بارتولومئو کریستوفوری در سال ۱۷۰۹ میلادی در شهر پادووای ایتالیا اختراع کرد. قبل از اختراع پیانو از سازی قدیمی‌تر به نام «هارپسیکورد» (Harpsichord) بود. تفاوت عمده و مهمی که پیانو با سازهای مشابه قبل از خودش داشت آن بود که در سازهای مشابه قبلی، شدت صدای حاصل از فشرده‌شدن یک کلاویه، مستقل از شدت ضربهٔ واردشده بر کلید پیانو، مقداری ثابت بود، اما در پیانو نوازنده قادر بود با ملایم ضربه‌زدن به کلیدها صدایی نرم‌تر ایجاد کند، یا با ضربات محکم‌تر صدایی درشت‌تر با پیانو تولید کند. همین ویژگی باعث شد که به سرعت پیانو مورد توجه آهنگسازان قرن هجدهم میلادی قرار بگیرد.

نام‌گذاری

نام کامل ساز پیانو، پیانو فورته (Pianoforte) است، که از دو قسمت پیانو به معنی ملایم و فورته به معنی قوی تشکیل شده‌است، و به خوبی منعکس کنندهٔ توانایی این ساز در تولید صداهای ملایم و قوی می‌باشد.

پیانو‌های اولیه ابعاد بزرگ، و شکل خاصی داشتند. آن‌چه که در اصطلاح به آن پیانوی بزرگ گفته می‌شود (و در ایران با نام نادرست پیانویرویال شناخته می‌شود) غالباً بیش از دو متر طول دارد و دارای در بزرگی‌است که برای هرچه‌بهترشدن صدای پیانو، معمولاً در هنگام نواختن ساز این در را در وضعیت نیمه‌باز توسط پایهٔ کوچکی ثابت می‌کنند. انواع دیگر پیانو با نام‌های پیانوی ایستاده یا دیواری (Stand یا Upright) پیانوی چهارگوش (Square) و غیره، ابعاد کوچک‌تری دارند و برای مصارف خانگی یا در اماکن عمومی طراحی شده‌اند.

انواع پیانو

  • پیانو دیواری (Vertical - Upright)
  • پیانو اسپینت
  • پیانو کنسول
  • پیانوی بزرگ

البته پیانو‌های بسیار زیادی در گذشته رایج بوده‌اند. برای مثال پیانوهای گنجه‌ای، صرافی، میزی، میز منشی، دوطبقه و انواع دیگر. ولی امروزه دیگر آنها رواج ندارند و از پیانو‌های پیشرفته تر استفاده می‌شود.

نوشته شده توسط شقایق در شنبه 1386/01/04 | موضوع: مطالب عادی
عیدتون مبارک

عیدتون مبارک  

 

          

نوشته شده توسط شقایق در پنجشنبه 1386/01/02 | موضوع: عکس
گالیله
امروز برا اینکه یه حال علمی بهتون بدم میخوام زندگی نامه گالیلرو بگم!  

گاليلئو گاليله در سال 1564 در پيزا واقع در ايتاليا متولد شد. وي تا 19 سالگي تمام مطالعات خود را در ادبيات متمركز نموده بود تا اينكه روزي در يكي از مراسم مذهبي كليسا مشاهده چهل چراغي كه در بالاي سرش نوسان مي كرد توجه او را جلب كرد. او هنگام مشاهده توجه كرد كه هرچند دامنه نوسان هر بار كوتاهتر مي شود ليكن زمان نوسان همواره ثابت باقي مي ماند اغلب انسانها شايد در اين مشاهده چيز خاصي را نمي يافتند ولي گاليله از روح كنجكاو و پژوهشگر دانشمندان برخوردار بود او از آن لحظه شروع به اجراي يك رشته آزمايشهاي عملي كرد به اين ترتيب كه وزنه هايي را به يك ريسمان بست و از محلي آويزان نمود و آنها را به اين سو و آن سو به نوسان در آورد. در آن دوران هنوز ساعتهاي دقيق با عقربه ثانيه شمار نبود و بنابراين گاليله براي اندازه گيري زمان حركات وزنه هاي آويزان و در حال نوسان از ضربات نبض خود سود مي جست. او دريافت كه مشاهداتش در كليساي جامع پيزا صحت دارد. اگرچه دامنه نوسان هر بار كوتاهتر مي شد اما هر نوسان زمان مشابه نوسانهاي قبلي را در بر مي گرفت به اين ترتيب گاليله قانون آونگ را كشف كرده بود. قانون آونگ گاليله امروزه همچنان در امور گوناگون به كار مي رود مثلاً براي اندازه گيري حركات ستارگان و يا مهار روند كار ساعتها از اين قانون استفاده مي كنند. آزمايشهاي او درباره آونگ آغاز فيزيك ديناميك جديد بود واكنشي كه قوانين حركت و نيروهايي را كه باعث حركت مي شوند در بر مي گيرد. گاليله در سال 1588 در دانشگاه پيزا مدرك دكتري (استادي) گرفت و در همانجا براي تدريس رياضيات باقي ماند. او در 25 سالگي دومين كشف بزرگ علمي خود را به انجام رسانيد، كشفي كه باعث از بين رفتن يك نظريه به جا مانده دوهزار ساله شد و دشمنان زيادي برايش آفريد. در دوران گاليله بخش بسياري از علوم براساس فرضيه هاي فيلسوف بزرگ يوناني- ارسطو كه در قرن چهارم پيش از ميلاد مي زيست بنا شده بود اثر او به عنوان مرجع و سرچشمه تمامي علوم به شمار مي آمد. هر كس كه به يكي از قانونها و قواعد ارسطو شك مي كرد انسان كامل و عاقلي به شمار نمي آمد. يكي از قواعدي كه ارسطو بيان كرده بود اين ادعا بود كه اجسام سنگين تندتر از اجسام سبك سقوط مي كنند. گاليله ادعا مي كرد كه اين قاعده اشتباه است به طوريكه مي گويند او براي اثبات اين خطا از استادان هم دانشگاهي خود دعوت به عمل آورد تا به همراه او به بالاترين طبقه برج مايل پيزا بروند. گاليله دو گلوله توپ يكي به وزن 5 كيلو و ديگري به وزن نيم كيلو با خود برداشت و از فراز برج پيزا هر دو گلوله را به طور همزمان به پايين رها كرد، در كمال شگفتي تمام حاضران در صحنه مشاهده كردند كه هر دو گلوله به طور همزمان به زمين رسيدند. گاليله به اين ترتيب كه قانون فيزيكي مهم را كشف كرد (سقوط اجسام به وزن آنها بستگي ندارد.) در همين موقع كه گاليله مشغول مطالعه بود ناگهان شايع شد كه در سوئيس عدسي ها را با هم تركيب كرده اند و توانسته اند اجسام را از مسافات دور مشاهده نمايند. از اين موضوع اطلاع صحيحي در دست نيست ولي اينطور مشهور است كه «زاخاري يانسن» كه در ميدان ميدلبورك عينك ساز بود اولين دوربين نزديك كننده اشياء را بين سالهاي 1590 و 1609 ساخته بود ولي عينك ساز ديگري به نام «هانس يپرشي» اختراع او را با تردستي از او مي ربايد و در اكتبر 1608 امتياز آن را به نام خود ثبت مي نمايد. گاليله هم در اين موقع موفق به ساختن دوربين مشابهي گرديد ولي اين دستگاه قدرت زيادي نداشت اما مطلب مهم اين بود كه اصل اختراع كشف شده بود و ساختن دوربين قوي تر فقط كار فني بود. اين دوربين به رئيس حكومت ونيز تقديم شد و در كنار ناقوس «سن مارك» گذاشته شد. سناتورها و تجار ثروتمند در پشت دوربين قرار گرفتند و همگي دچار حيرت و تعجب شدند چون آنها خروج مؤمنين را ازكليساي مجاور و كشتيهايي را كه در دورترين نقاط افق در حركت بودند مشاهده نمودند ولي گاليله فوراً دوربين را به طرف آسمان متوجه ساخت مشاهده مناظري كه تا آن زمان هيچ چشمي قادر به تماشاي آن نبود شور و شعفي فراوان در گاليله به وجود آورد. گاليله مشاهده نمود كه ماه برخلاف گفته ارسطو كه آن را كره اي صاف و صيقلي مي دانست پوشيده از كوه ها و دره هايي است كه نور خورشيد برجستگي هاي آنها را مشخص تر مي سازد به علاوه ملاحظه نمود كه چهار قمر كوچك به دور سياره مشتري در حركت هستند و بالاخره لكه هاي خورشيد را به چشم ديد. دانشمند بزرگ در سال 1610 تمام اين نتايج را در جزوه اي به نام قاصد آسمان انتشار داد كه موجب تحسين و تمجيد بسيار گشت ولي انتشار كتاب قاصد آسمان فقط تحسين و تمجيد همراه نداشت بلكه جمعي از مردم بر او اعتراض كردند و از او مي پرسيدند كه چرا تعداد سيارات را هفت نمي داند و حال آنكه تعداد فلزات هفت است و شمعدان معبد هفت شاخه دارد و در كله آدمي هفت سوراخ موجود است، گاليله در جواب تمام اين سؤالات فقط گفت با چشم خود در دوربين نگاه كنيد تا از شما رفع اشتباه شود.
مشاهدات و پژوهشهاي گاليله او را به اين وادي رهنمون شدند كه فرضيه هاي علمي را كه براساس آنها زمين در مركزيت عالم قرار داشت و خورشيد و ستارگان به دور آن مي گشتند مردود مي شمرد. نزديك به نيم قرن پيش از آن كوپرنيك اثر بزرگ خود را -كه طي آن ثابت كرد خورشيد در مركز دستگاه ستاره اي ما نيست و زمين و سياره ها به دور آن مي گردند- در معرض اذهان عموم قرار داده بود. اين فرضيه كوپرنيك مورد لعن و نفرين كليسا قرار گرفته بود و زماني كه گاليله آشكارا اعلام داشت كه اين فرضيه صحت دارد و او با آن موافق است، نظريه كوپرنيك به دست فراموشي سپرده شده بود اعلاميه گاليله اعتراضات شديدي را برانگيخت. روحانيون عالي مقام كليساي كاتوليك دوباره خشمگينانه فرضيه كوپرنيك را به شدت محكوم كرده و آن را مطرود شمردند. گاليله با شخصيتهاي بزرگي مانند كاردينال «بلاربن» و كاردينال «باربريني» سابقه دوستي داشت كه از او حمايت مي كردند ولي اين شخصيتهاي بزرگ نتوانستند مانع آن شوند كه واتيكان در سال 1616 اصول و عقايد كوپرنيك را محكوم كند.
گاليله نمي توانست مخالفين خود را به وسيله تجربه و مشاهده محكوم كند زيرا هيچگونه استدلال غيرمذهبي براي ايشان كافي نبود و روحانيون براي هر چيز غير از كتاب مقدس را مطابق ميل خود تغيير دهد. چون اين كار ممكن نبود طبعاً مي بايست گاليله محكوم شود و حتي اگر خود پاپ هم از صميم قلب معتقد به عقايد كوپرنيك بود محاكمه گاليله و محكوميت او اجتناب ناپذير بود. در سال 1632 كه دوست او كاردينال «باربريني» به نام اوربن هفتم پاپ شده بود از موقعيت استفاده كرد و ضربت بزرگي را وارد نمود. وي كتابي به زبان ايتاليايي منتشر كرد كه در آن سه نفر مشغول گفتگو هستند يكي از آنها از بطلميوس و دو نفر ديگر از كوپرنيك دفاع مي كنند. با انتشار اين كتاب خشم و غضب روحانيون چند صد برابر گشت و بدتر از همه اينكه براي پاپ اين سوء تفاهم ايجاد شد كه شخص ابله و احمقي كه در مكالمات از بطلميوس دفاع مي كند خود اوست. گاليله را به رم احضار كردند و او را در منزل يكي از اعضاي عالي رتبه ديوان تفتيش عقايد جاي دادند. در همين اوقات دختر پدر مقدس مشغول تهيه ادعا نامه او بود و در روز 20 ماه ژوئن 1633 محكوم را به آنجا احضار كردند و در 22 ژوئن وادارش نمودند كه توبه نامه زير را امضاء كند.
من گاليله در هفتادمين سال زندگي در مقابل شما به زانو درآمده ام و در حاليكه كتاب مقدس را پيش چشم دارم و با دستهاي خود لمس مي كنم توبه مي كنم و ادعاي خالي از حقيقت حركت زمين را انكار مي كنم و آن را منفور و مطرود مي نمايم.
گاليله بعد از محاكمه در منزل دوستش پيكولوميني اسقف شهر سين محبوس شد ولي بعد از مدتي به او اجازه داده شد تا در خانه ييلاقي خود واقع در آرستري اقامت كند.
گاليله تا دم مرگ بر اعتقاد خويش پا برجا ماند. او به طور پنهاني به آزمايشهاي تجربي خود ادامه داد و پيش از آنكه در سال 1642 در آرستري در حومه فلورانس دار فاني را وداع گويد دو كتاب ارزشمند ديگر را نيز به رشته تحرير در آورد. آثار او نخست در سال 1835 از سوي كليساي كاتوليك از ليست سياه، (ليست كتابهاي ممنوعه) خارج شد و اجازه انتشار يافت. امروزه ما به گاليله به عنوان يك پژوهشگر سخت كوش كه بشريت بسيار به او مديون است احترام مي گذاريم. او به جهان نشان داد كه يك دانشمند بايد اين آزادي را داشته باشد كه نظريه هايي را كه اشتباه هستند نقد كند و نظريه هاي جديدي را بنيان گذارد. او همچنين نشان داد كه يك دانشمند نبايد خود را گرفتار دستورها و يا روايات ديني تحريف شده كند.

نوشته شده توسط شقایق در سه شنبه 1385/12/29 | موضوع: مطالب عادی
چگونه جوات را بشناسيم؟
چگونه جوات را بشناسيم؟ ?) تفريح رفتن با وانت رو خيلي مي پسندن ?) شلوار پارچه اي رو با کتوني مپوشن(شايع ترين عمل جوات ها) ?) پشت مو حتما مي ذارن(مخصوص پسران جوات) ?) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن(مخصوص دختران جوات) ?) تو کافي شاپ آب دوغ خيار سفا رش ميدن ?) خوانندگان مورد علاقه شان جواد يساري . عباس قادري و... ?) با موبايل روشن ميرن تو کتاب خونه ?) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار

 

نوشته شده توسط شقایق در شنبه 1385/12/26 | موضوع: جوک
خداییش ها چه میکنه این سونی اریکسون
 

Image is Free Hosted By Pictiger.com


ادامه مطلب
نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1385/12/25 | موضوع: عکس
جدید ترین عکس های متحرک

جدید ترین عکس های متحرک


ادامه مطلب
نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1385/12/18 | موضوع: عکس
میدونی اگه حیوانات رو با میوه ها به هم پیوند بزنن چی میشه؟
 

میدونی اگه حیوانات رو با میوه ها به هم پیوند بزنن چی میشه؟

بقیه اش رو برو تو ادامه مطلب ببین چی میشه...



ادامه مطلب
نوشته شده توسط شقایق در شنبه 1385/12/12 | موضوع: عکس
لطفا آقایان نخوانند

 

   

  - همه مردها یک خصلت مشترک دارند و آن این است که

 

     می توان با یک غذای خوشمزه دهان آن ها را بست!

 

-        همیشه فرشته های آسمانی را به شکل زن ها و شیطان

 

      و دیو ها رابه شکل مردها به تصویر می کشند!

 

-        مبداء همه فتنه ها بدی ها مردها هستند چون شیطان هم

 

مرد است!

 

-        دماغ سوخته ترین دانشجویان،پسرانی هستند که رشته

 

آن ها فقط مخصوص آقایان است!

 

-        پسرها همیشه برای با کلاس نشان دادن خود ازوسایل

 

مخصوص دخترها ماننددست بند و گردبند استفاده می کنند

 

یا اینکه مانند دخترها ناخن ها و موی سرشان را بلند می کنند!

 

-        علت این که پسرها صورتشان را می تراشند ولی موی

 

سرشان را نمی تراشند این است که می خواهند سر پوشی

 

به روی بی مغزی خود داشته باشند!

 

-        نیاز مبرم پسرها به دخترها و عدم نیاز دخترها به پسرها

 

از آن جا معلوم می شود که همیشه پسرها به خواستگاری

 

دخترها می روند!

 

-        پسرها چون خودشان می دانند هر کاری بکنند از این بهتر

 

 نمی شوند کمتر از دخترها از وسایل و لوازم آرایشی استفاده

 

می کنند! (البته بعضی از پسرها این نکته را نمی دانند!!)

 

-        پسرها همیشه می گویند که مغزشان سنگین تر از

 

دخترهاست، ولی نمی دانند که همیشه 10 کیلو برگ چغندر

 

از 10 گرم طلا کم ارزش تر است!

 

-        دخترها همیشه بعد از ازدواج معنی خوشبختی را می فهمند،

 

چون انسان همیشه وقتی چیزی را از دست می دهد قدر

 

آن را درک می کند!

 

-        زیاد بودن نیروی بدنی آقایان نشانه شباهت اساسی

 

      آن ها به آن حیوان معروف است!

 

( انجمن حمایت از دختران )

نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1385/12/11 | موضوع: مطالب طنز
تلفن گویای مرکز اعصاب و روان....
 

سلام... از تماس شما با مركز بيماريهای اعصاب و روان متشكريم. لطفا" تلفن خود را در وضعيت تون قرار دهيد و قسمت مورد نظر خود را انتخاب نماييد...

اگر شما دچار اختلال وسواس هستيد شمارهء 1 را 10 مرتبه فشار دهيد. يا اگر مايل هستيد 20 مرتبه فشار دهيد!

اگر شما دچار اختلال وابستگی شديد هستيد از يك نفر خواهش كنيد كه شمارهء 2 را برای شما فشار دهد!

اگر شما دچار اختلال چند شخصيتی هستيد شماره های 3 و 7 و 4 و 5 را فشار دهيد!

اگر شما دچار اختلال بدبينی هستيد آنقدر پشت خط بمانيد تا مطمئن شويد از جانب ما بلايی سرتان نازل نمی شود ، سپس هر شماره ای كه مايل هستيد فشار دهيد!

اگر شما دچار اختلال اسكيزوفرنی هستيد به صداهايی كه به شما می گويند كدام شماره را فشار دهيد گوش كنيد!

اگر شما دچار اختلال افسردگی هستيد مهم نيست كدام شماره را فشار دهيد... در هر صورت به زودی می ميريد!

اگر شما دچار اختلال هجوم افكار پوچ و بيهوده هستيد شمارهء 8 را فشار دهيد و سپس رئيس مركز شخصا" با شما تماس خواهد گرفت!

اگر شما دچار اختلال دوقطبی هستيد شمارهء 6 را فشار دهيد و سپس پيام خود را پس از صدای بوق يا قبل از صدای بوق يا بعد از صدای بوق يا قبل از صدای بوق بگذاريد. لطفا" منتظر صدای بوق باشيد!

اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء 9 را فشار دهيد. اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء 9 را فشار دهيد. شمارهء 9 را فشار دهيد. اگر شما دچار اختلال در حافظهء كوتاه مدت هستيد شمارهء 9 را فشار دهيد. شمارهء 9 را فشار دهيد. شمارهء 9. شمارهء 9!

اگر شما دچار اختلال احترام به نفس هستيد لطفا" تماس را قطع كنيد. اپراتورهای ما نمی خواهند با شما صحبت كنند!

اگر شما دچار اختلالات وابسته به يائسگی هستيد آمپول را زمين بگذاريد ، تماس را قطع كنيد ، كولر را روشن كنيد ، دراز بكشيد و گريه كنيد!  پس از 10 دقيقه احساس بهبودی خواهيد كرد!

اگر شما دچار تمام اختلالات ذكر شده بطور همزمان هستيد سلام رئيس! روزتون بخير رئيس. خسته نباشيد. شمارهء 0 رو فشار دهيد تا به دفتر منشيتون وصل كنيم!

نوشته شده توسط شقایق در یکشنبه 1385/11/15 | موضوع: مطالب طنز
جوک!!!
دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!


دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!


بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش ...

*************************

اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟‌ چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟

**************************

پانصد سال چنين روزي ترك ها سنگ توالت را اختراع كردند !!‌ و صد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ ان را كامل كردند ...

**************************

عيد سعيد فطر بر شما مبارك باد ( رصد خانه اردبيل )

**************************

سخت ترين رشته هاي مخصوص آقايان كدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3) دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه 4) بستن بند کفش در قزوين 1بار

 

نوشته شده توسط شقایق در یکشنبه 1385/11/15 | موضوع: جوک
آآآآ بیا ... چه فازی میده ...

نوشته شده توسط شقایق در جمعه 1385/10/29 | موضوع: عکس